会議で話せないのは、能力の問題だけではなかった。無理して話そうとしてきた先に、今の静けさがあった

こんにちは、早川です。

若い頃の私は、
会議ではできるだけ発言しようとしていました。

話さないと、
その場にいないのと同じだと思っていたからです。

内容が完全に整理できていなくても、
何か一言は残そうとする。

そんなふうに、
場の流れに乗ろうとしていた時期がありました。

ただ、その中で、
少しずつ違和感を感じるようになりました。

発言したあと、
一瞬だけ場が止まることがある。

誰も否定はしないけれど、
そのまま次の話題に進んでいく。

あるいは、
タイミングが少しずれて、
自分の言葉だけ浮いてしまったように
感じることもありました。

その場では何事もなかったように進んでいくのに、
終わったあとに、少しだけ引っかかる。

「あの発言、必要だったのだろうか」

そんなふうに思い返すことが、
何度かありました。

一つひとつは、
大きな出来事ではありません。

でも、その積み重ねの中で、
少しずつ感じていたのだと思います。

「この場では、あまり話さない方がいいのかもしれない」と。

内向型やHSPの気質もあって、
そうした空気の違いや反応は、強く残ります。

場の温度。
相手の反応。
言葉の受け取られ方。

それらを敏感に感じ取るからこそ、
次にどう振る舞うかを、自然と調整するようになる。

そうして気づいたときには、
私は「話せない人」ではなく、

「話さない選択をしてきた人」になっていました。

今の自分を振り返ると、
会議で発言しないこと自体に、
以前ほどの強い違和感はなくなってきました。

内容は理解しているし、
頭の中ではきちんと考えている。

ただ、それを言葉にする前に、
一度立ち止まるようになった。

本当に言う必要があるのか。
この場にとって意味があるのか。
余計なことではないか。

そうやって確かめているうちに、
議論は先に進んでいきます。

その流れ自体には、
もう昔ほど強く引っかからなくなりました。

それでも、
会議が終わったあとに、
ふと胸の奥に残るものがあります。

「今日、自分は必要だったのだろうか」

以前は、この感覚を
「自分の問題」だと思っていました。

もっと積極的に話すべきなのか。
コミュニケーション力が足りないのか。
向いていないのではないか。

でも今は、少し違う見方をしています。

この静けさは、
突然そうなったものではない。

これまでの経験の中で、
自分なりに選び取ってきた結果として、
形づくられてきたものなのかもしれないと。

話せないのではなく、
話さない方を選んできた。

それは弱さではなく、
そのときどきの自分なりの判断だったのではないか。

もし今、
「話せなかった自分」を責めてしまう瞬間があるとしたら、
いきなり変えようとしなくてもいいのだと思います。

ただ、
「そうなってきた背景があったのかもしれない」と、
一度立ち止まってみる。

それだけでも、
見え方は少し変わってくるはずです。

P.S.

会議のあとに、
「自分は必要だったのだろうか」と
感じてしまう瞬間。

そんな揺れを、
すぐになくすことはできないのかもしれません。

でも、
自分のリズムに戻れる力は育てられる。

その「戻る仕組み」をまとめたのが、
Kindle本『サイレント・コミットメント』です。

今回の話が、どこか自分のことのように感じられたなら、
本書にも目を通してみてください。